Na koho si spomeniete, keď sa hovorí o “toxických ľuďoch”? Ak v kontakte s niekým cítime nepohodu, potláčanie, manipuláciu alebo previnenie, je pre nás “toxický” – znižuje náš pocit sebahodnoty. Používa nás na to, aby dostal to, čo chce on – bez ohľadu na naše potreby, pretože jediné, čo zaváži, je on sám.

Pritom to neznamená, že celá osoba je toxická – to, čo je skutočne toxické, je buď jej správanie, alebo vzťah, ktorý sa medzi nami vytvoril a ktorý nás vtláča do chlievika nesvojprávneho jedinca. Veľmi často ten, kto dnes platí za “toxického”, bol v minulosti niekým hlboko poranený a zatiaľ sa s tým nevysporiadal, neprevzal zodpovednosť za svoje pocity, potreby a problémy, ktoré pôsobí iným – a nerobí to ani vo vzťahu k nám.

Prečo práve introverti priťahujú toxických ľudí?

Aj extrovert môže priťahovať toxických ľudí, ale introverti ich priťahujú častejšie. Má to dve príčiny:

Po prvé, mnohí introverti sú dobrí poslucháči. Dokážu načúvať bez toho, aby sa potrebovali zapájať alebo komentovať. Skôr naopak – v prostredí, ktoré nepoznajú, alebo vo veľkých skupinách ľudí obvykle zostanú ticho, ak nemajú niečo podstatné, čím by prispeli. A keď v našej extrovertne orientovanej spoločnosti zostanete ticho, uvoľňujete priestor, do ktorého sa vďačne nasťahuje niekto hlasnejší.

Toxickí ľudia stavajú seba nad ostatných a preto nemajú najmenší problém takýto “voľný” priestor zabrať pre seba. Nemajú problém dominovať v konverzácii a ak nenarazia na odpor, urobia ďalší krok a pokúsia sa ovládnuť nielen rozhovor s ním, ale aj jeho život.

Introverti spočiatku možno aj vítajú niekoho, kto preberá iniciatívu a rozvíja rozhovor i vzťah. Ale toxickí ľudia robia oveľa viac: čoskoro začnú brať viac, ako dávajú. Pretože introvert s nimi nebojuje, majú ho rýchlo za “truľka” a ak sa aj ohradí, jednoducho to neberú do úvahy, prípadne priamo vyhlásia, že ale to on nechce/nepotrebuje a chce/potrebuje to, čo preňho určili oni (teda začnú miesto neho robiť jeho rozhodovanie). Spochybnia vašu dôveru vo vlastný úsudok. Môžu klamať, snažiť sa vás kontrolovať, vyjadrovať sa k tomu, čo robíte a či to robíte dobre, bývajú arogantní alebo príliš kritickí a negativistickí. Pohltia vám priveľa času a energie, vyšťavia vás a znížia vaši kvalitu života tým, že sa postarajú, aby ste sa cítili neisto a zraniteľne, ak nie sú okolo vás a neinterpretujú pre vás všetko, čo sa deje.

Toto všetko vedie k druhej príčine, pre ktorú tichí ľudia magicky priťahujú introvertov: mnohí introverti nevedia povedať “nie”. Musia vynaložiť veľa energie, ak chcú uhrať verbálnu potýčku s výrečným a o svojej pravde presvedčeným človekom a presadiť si svoje potreby. Preto priveľa z nich jednoducho do toho ani nejde a nechajú sa unášať s prúdom – a presne s tým toxickí ľudia rátajú.

Ako si môže introvert stanoviť zdravé medze?

Ak sa vám toxická osoba už raz votrela do života, len ťažko sa jej zbavíte. Môžete sa však naučiť stanovovať si lepšie medze a tak toxickému človeku zabrániť, aby si postupne anektoval aj zvyšok vášho života.

Tu je päť odporúčaných krokov:

1. Kto ste a čo sú vaše hodnoty?

Nemôžete si ochrániť identitu ani osobný priestor, pokiaľ neviete, ako tieto dve veci vyzerajú… Takže sa pýtajte sami seba:

• Čo je moje jadro, bez ktorého to už nie som ja?
• Aké hodnoty zastávam?
• Ak odhliadnem od mojich vzťahov, kto vlastne som?
• Čo je pre mňa také dôležité, že o tom nemienim debatovať a nemienim to meniť?
• Koľko času a osobného priestoru e pre mňa únosné vyhradiť iným ľuďom? Jednému, alebo viacerým?

Napríklad sa môžete rozhodnúť, že pre vás nie je príjemné, ak k vám neohlásene prikvitne niekto na návštevu, alebo že nemienite tolerovať sexistické a rasistické vtipy, vulgárny spôsob reči alebo len celkom jednoducho vykrikovanie.

Keď si na tieto otázky odpoviete, už budete lepšie vedieť, kade ťahať svoje vlastné medze. Môžete o nich hovoriť s ľuďmi okolo vás, upozorniť ich na ne, ale už by ste nemali cúvnuť a zľavovať z nich. Keď ich niekto začne narúšať, upozornite ho, ale ak sa nestiahne, opustite situáciu a nedajte mu príležitosť nerešpektovať vaše priania.

2. Rozpoznajte signály, že sa vaše hranice práve narúšajú

Psychológovia hovoria, že predovšetkým dva pocity signalizujú, že niekto práve prekračuje vaše medze: nepohoda a nevraživosť.

Keď toxická osoba (alebo hocikto iný) prekročí vaše medze, môžete sa cítiť, ako že vás práve vytláčajú z vašej zóny komfortu. Môžete byť nahnevaní, nervózni alebo podráždení. Podstatné je priznať si, že tieto pocity máte – a že ich máte z nejakého dôvodu.

Napríklad toxický kolega nečakane prikvitne k vám domov, aj keď ste mu povedali, že to pre vás nie je v poriadku. Keď sa mu snažíte vysvetliť, že ako introvert máte potrebu vnútorne sa na socializovanie nastaviť, tak sa zasmeje a vyhlási to za blbosť. Je normálne sa v takejto situácii nahnevať. Sledujte teda svoje vlastné reakcie a používajte ich ako indikátor pre prítomnosť toxicity.

3. Prestaňte si od iných pýtať dovolenie

V detstve bolo do nás vovychovávané, že keď niečo chceme, potrebujeme o to poprosiť nejakého dospelého: dovolenie ísť von, ísť počas vyučovania na záchod a podobne. Mnohí z nás si tento prístup ponechávajú, aj keď už vyrástli.

Skutočnosť je však taká, že nepotrebujete si od nikoho pýtať dovolenie na to, aby se si stanovili, čo je pre vás v poriadku a čo už nie. Je jedno, nakoľko toxický jedinec na vás tlačí; máte nárok povedať si, že po práci nechcete ísť s ostatnými na pohárik, že mu nechcete požičiavať peniaze do najbližšej výplaty, že nechcete s ním (alebo nikým iným) chodiť hrať futbal a tráviť víkendy spoločnými grilovačkami, že nechcete ostatným predvádzať fotografie z dovolenky alebo že chcete odísť z večierku skôr, ak sa na ňom necítite dobre.

4. Naučte sa povedať “nie” a necítiť pritom vinu

Niektorí ľudia porozumejú vašej potrebe stanoviť si medze bez toho, aby ste o tom museli siahodlho rozprávať. Takto to býva s ľuďmi, ktorí sú podobného typu či povahy ako vy, majú podobné hodnoty či celkový prístup k životu. U ľudí iných typov – a hlavne u tých “toxických” – budete potrebovať veľmi presne pomenovať, čo si prajete alebo neprajete, a veľmi pevne povedať “nie” v prípade, že sa to nedodrží.

Ak sa prekračovanie vašich hraníc opakuje, potrebujete si vymyslieť, ako budete reagovať – a potom to danému človeku oznámiť a svoje slovo aj dodržať. Napríklad ak vás niekto s obľubou zaťahuje do klebiet o iných ľuďoch, povedzte mu: “Nerobí mi dobre načúvať klebetám ani sa na nich podieľať, preto zakaždým, keď túto tému otvoríš, opustím situáciu.” A pri najbližšom klebetení sa potom zdvihnite, pomenujte, že sa zasa klebetí a vy sa toho zúčastňovať nebudete, a odíďte. Dôležité je dodržať sankciu zakaždým, bez výnimky.

5. Nenechajte si nainfikovať pocit viny

Keď ste dlhší čas fungovali bez toho, aby ste si ťahali zdravé hranice, a teraz s tým začnete, obvykle nastanú dve veci: ten druhý sa naštve a slovne na vás zaútočí a vy sa začnete cítiť previnilo.

Pripomeňte si, že cítiť sa previnilo v takejto situácii je prirodzené. Nemusíte však v pocite viny žiť po celý zvyšok života. Miesto toho, aby ste tú drámu rozoberali v hlave deň po dni, venujte sa niečomu, čo vás vždy naladí pozitívne. Potrebujete dávnu dobrého pocitu, aby ste vyvážili negativitu z rozhovoru.

A ak niekto iný chce túto drámu znova otvárať a diskutovať o nej, nedajte sa do toho vtiahnuť. Tým by ste stres len znova oživili. Povedzte tomu druhému,  že pre vás je situácia už uzavretá a nechcete ju rozoberať, a potom sa toho držte – aj za cenu, že budete musieť fyzicky opustiť rozhovor s toxickým partnerom, ktorý nemá v úmysle poľaviť.

 4,584 total views,  2 views today

+4

0