Všetci sme mali kolegov, ktorí boli z nejakého dôvodu “ťažkí”, problematickí – nespoľahliví netrpezlivci, bezohľadní dravci, pedanti presne-podľa-predpisu, dramatické divy či nerozhodní odkladači-na-neskôr…

Takíto ľudia bývajú výdatným zdrojom konfliktov na pracovisku, ak sa náš vlastný štýl práce, komunikovania a hodnôt nekryje s tým ich. A navyše – nemožno sa im vyhnúť.

Je ľahšie vytvoriť si vzťah s ľuďmi, ktorí sa nám podobajú: majú podobnú povahu, pochádzajú z podobných podmienok a majú podobné presvedčenia.

Keď toto vzájomné porozumenie chýba, začíname ľudí posudzovať podľa dopadov ich správania na nás, pričom pravdepodobne prehliadame skutočnosť, že za negatívnym dopadom na nás sa môže skrývať pozitívny úmysel. Napríklad niekto, kto stále odsúva rozhodnutie, môže chcieť dosiahnuť najlepší možný výsledok a nie naštvať nás tým, že prokrastinuje, ale keď to vezmeme osobne a negatívne, môžeme zareagovať spôsobom, ktorý vyvolá ďalšiu špirálu nevhodného správania.

A súčasne pri tom, ako posudzujeme ich správanie a predpokladaný motív za ním, nemáme často potrebnú sebareflexiu na to, aby sme odhadli, aké dopady bude mať naše správanie na nich. Výskumy ukazujú,  že často si vôbec neuvedomujeme, že niekto iný vníma naše správanie ako bezohľadné alebo hrubé – niečo, čo je ešte navyše komplikované našou pozíciou v hierarchii.

Ak s tými druhými ľuďmi nezdieľame presvedčenia o sebe, o nich a o situácii – ktoré sú zdrojom pre naše emócie – cítime to ako ohrozenie našej vlastnej hodnotnosti a máme tendenciu ešte pritvrdiť v našom prístupe (ako to ilustruje teória Eliasa Portera za typológiou Strength Deployment Inventory ) – a tým len eskalujeme situáciu a pripravujeme podmienky pre otvorený konflikt.

Čo robiť v prípade osobných rozporov?

Vychádzať s ľuďmi neznamená, že k nim musíte byť sladučkí alebo s nimi súhlasiť. Konflikty prichádzajú v mnohých formách. Napríklad konflikt okolo riešenia nejakej úlohy môže byť výborný spôsob, ako získať najlepší výsledok, kým osobné konflikty dokážu znemožniť napredovanie.

Nemôžete zmeniť správanie iných ľudí, ale dokážete ovládať a zmeniť svoje vlastné správanie – a tým ovplyvníte spôsob, akým na vás budú reagovať. Tu je niekoľko nápadov:

1. Máme tendenciu posudzovať seba podľa svojho úmyslu (“nechcel som byť hrubý, ja som len…”) a iných podľa dopadu ich komunikácie (“bol hrubý!”). Toto potrebujeme zmeniť a posudzovať iných podľa ich úmyslu a seba podľa dopadu našej komunikácie. To značí, že najprv prehliadneme to, aké pocity v nás vyvolali, a budeme sa snažiť pochopiť, čo sa usilovali dosiahnuť: kolega, ktorý na prvý pohľad pôsobí netrpezlivo a požadovačne, sa možno len snaží dosiahnuť rýchly a pragmatický výsledok; ostatní manažéri, ktorí pôsobia ako nepružní slimáci, sa len možno snažia zabezpečiť, aby každému konaniu predchádzal dobre zvážený plán.
2. Uvedomme si, že keď nám ľudia  reagujú nečakane emotívne, znamená to jedno – ich niektoré potreby nie sú naplnené alebo sú odsúvané do úzadia. Potrebujeme zistiť, ako sa ľudia cítia, ešte skôr, než začneme zisťovať, čo si myslia. Ak sa dokážeme ovládnuť a nereagovať emotívne ne ich správanie, môžeme si otvoriť celkom nové možnosti spolupráce.
3. Aby sme dokázali odhadnúť dopad nášho správania na iných, skúsme sa na seba pozrieť očami nezúčastneného pozorovateľa. Keby sme boli much na stene – čo by sme videli?
4. Dávajme pozor na to, čo sa deje v našom tele – napätie v čeľusti a ramenách, zrýchlenie tepu a kratšie a ploché dýchanie sú všetko príznaky, že sa pripravujeme na boj alebo útek. Je to vrodená animálna reakcia na stres. Zhlboka sa nadýchnime, počítajme pomaly do 10, poodstúpme a hýbme sa, kým si nevyjasníme hlavu.
5. Buďme asertívni – jasne povedzme, čo chceme, hovorne so sebadôverou a otvorenou rečou tela.
6. Z minulosti a prítomnosti sa prepnime do budúcnosti a používajme inkluzívny jazyk: “Ako s tým vieme pohnúť dopredu?” alebo “Čo urobíme teraz?”

Nie každá z týchto techník zaberie v každej situácii, ale všetky predstavujú odolné správanie, ktoré nám pomôže cítiť sa v situáciách lepšie a dosahovať to, čo potrebujeme.

Spracované podľa Catherine Stothart: How to manage personality clashes at work

 1,034 total views,  3 views today

0

0